すこしづつ暑さがやわらいできた気がする。

無理してるわけじゃないけど、だれかに合わせることが多い気がする。あくまでこだわりのない部分だけだけど。

この前、昔の日記をよんで、なんか変わったんだなぁ。っておもった。しばらく、真剣になにかと向き合ってないとおもう。

それから、最近、アニマル浜口と娘さんを見ていて、うらやましくおもった。
娘さんは、すごい恥ずかしいとおもうこともあるんだろうけど。
レスリングやお父さんに真剣に向き合って頑張ってきた人なんだとおもう。お父さんの熱意もすごい。

すこしでも、あんなふうに何かと向き合って、だれかと向き合って、あきらめずに意思を貫いてみたいとおもう。
もし目標を達成できなくても、きっと自分にとって、それがすごい自信につながるような気がする。

どうしてもだらだらして、投げ出してばっかりで、こういう8月20日のきもちも時間が経てば、すっかり忘れちゃうんだろうけど。
いまはそうおもう。

明日は、zazen boysのライブ。
名古屋に来るのだ。たのしみ。

おいしいね。

サラダ油ひいたフライパンで焼いて醤油たらしただけでもおいしい。

明日は休みだ。うれしいな。

きょうは所長とふたりだった。
なにやらゆるい朝が、また弛緩して、ゆるくなる。
母が送ってくれた西瓜が事務所にとどいた。
お昼に、ありがとうの電話をする。

やきうどんと手巻き寿司を食べながら、所長と高速道路について喋った。

5時に終わって、すこし勉強してきた。地道に単語をおぼえる。
すいかは手つかずのまま、テーブルにおいてきた。
明日、3人でたべるのだ。

帰り道、サウンドベイで返却。
きのう迷った道、まよわずに坂をあるく。
もう、しばらくはいいや、とおもった。

オレンジ色に赤混ぜたセロファンとか血管にあてた懐中電灯のひかりみたいな色で、空があかくてきれいで、自転車で坂をおりる速度相俟って黄昏、ちょっときもちいいな、とおもった。
幹事をまかされたの思い出して、この前、中華たべた店に行ってみたけど、お休みだった。

茄子のドライカレーをつくってみた。

ひきにくが足りんかったのだ、と言い訳しながら、たべた。

明日もお勉強をがんばりたいものだ。気分がいい。

今日は、10時に起きた。昨日、3時まで起きていたのだ。無駄に。

午前10時にチキンラーメン食べて、ハリーポッター読んでたら、ねむくなって寝てしまった。
14時過ぎに目が覚めた。ブルーベリーヨーグルトを食べて、魚肉ソーセージを食べて、冷房ききすぎた部屋で、おなか冷えてふくつう。

サウンドベイに行ってみた。みちにまよう。
発見、坂をのぼるのに汗だくになった。
フィッシュマンズのベストアルバムと、ラモーンズの「Rocket to Russia」とビレッジピープルのベスト借りる。

はじめてなので入会。よくわからず、挙動不振になる。店員のナイロンジャンパーの黒が色あせていて気になった。もうそろそろ髪の毛を切りたいなぁ、とおもった。

夜もだらだら過ごして、アルコールをたしなんでいたらこんな時間。
フィッシュマンズは『宇宙 日本 世田谷』と『空中キャンプ』がすきだ。「いかれたBaby」もいいよね。

[Fishmans: Magic Love]
http://jp.youtube.com/watch?v=vXgx3lBP7rU&;;
[fishmans - night cruising]
http://jp.youtube.com/watch?v=9k_gM_WNzwM
ナイトクルージングは、すてきな曲だとおもう。かっこいい。

スカイクロラをみてきた。

この前、NHKで押井守のドキュメンタリーを見て、映画を見たくなったのだ。
今日の昼間、部屋を掃除しながら見た予告編CMに背中をおされた。

ドラムのレッスンが4時に終わったあと、事務所で映画館を調べて、名古屋駅から10分くらい歩いたところにあるところにいくことにした。時間があったので、桜通り線に乗り換えた。

降りたところが銀時計のほうで、映画館の反対側だったので結構あるいたけど、途中、おじさんに道をきいたりして、高架線の下をくぐって、無事にたどりついた。途中、ZEPP名古屋のそばを通り過ぎたのだけど、[AK-69 a.k.a. Kalassy Nikoff]という人？のライブがあったみたいで、原色ばった若者たちやマッチョなお兄さんたちが歩道に並んでいた。

チケット購入。

映画は18時40分からだったので、1時間くらい、モスバーガーでウーロン茶のみながら「眼球譚」を読んだ。バタイユははじめてよんだ。「うわー、エロいなぁ。」とおもいながら。

スカイクロラは青春映画で、なかなかよかった。
内容は書かないほうがいいのかもしれないね。

言葉を伝えるのは難しくないんだろうけど、何かを過不足なく言葉で伝えるのはむずかしい
「スカイクロラ」でもきっと伝えたいことは単純なことなのだけど、それを要約した言葉にしてしまうと、もれてしまう部分があるのだとおもう。（当たり前だけど。）

意味の重みとか、思想的なバイアスとか、真実味とか、どうしても伝えきれない現象が起こるのは、それらのほとんどが受け手側に委ねざるをえないからだとおもう。

誰かになにかを言われて「そんなのわかってる」ってのはうそじゃないだろうし、実際に「何か」がわかっているんだろうけど、それがその人にとって大事なメッセージとして、受け入れられるかどうかというのは別の問題だ。

だから、押井監督は、この作品で一生懸命に、丁寧すぎるくらいに言葉を重ねているのだとおもう。

あと、ほとんどまばたきしないのが気になった。男ひとりで見に来てる人がけっこういた。

映画館を出て、駅まであるいた。ZEPP名古屋のそばの風景、なんかいいなぁ。とおもった。

帰りに、なにか飲みたくなって、24時間スーパーにいった。
地下鉄で同じ車両に乗っていた女の子ふたりが、俺の隣にすわっていた男ふたりに、スーパーでナンパされていた。つまみにすこし迷ったけど、麦焼酎と豆腐と、魚肉ソーセージを買って帰った。

レンタルビデオ店によって、スカイクロラの曲が入っている絢香の二枚目を借りて、
簡単なサラダと冷奴で、焼酎のオンザロックのんだ。

いいちこ、まずいんだろうなぁ、と勝手に思い込んでたけど、わりといける。
『CM The Sky Crawlers　スカイクロラ』
http://jp.youtube.com/watch?v=btXVfvRMt80

最近、Tha Blue Herbの1枚目を聴いてる。
2枚目のほうが、創作姿勢がかっこいいとおもうのだけど、1枚目のほうがキャッチーで聞きやすくて好きだ。
そして、環ROYがいいです。Zazen　boysのmyspace経由。
A Tribe Called QuestとかPharcydeの二枚目みたいな気持ちよさ在り。

『midnight breaking fishman - 環ROY』

http://jp.youtube.com/watch?v=Dvtzl6HijiM

『環ROY×fragment【MAD POP】(final cut)』
http://jp.youtube.com/watch?v=pN7NyIE3Rfc&;;;;;;

いつもとは違うスタジオでドラム個人練、しょぼいセットだった。
下手くそさが身にしみる。

ハリーポッターを職員さんに借りた。自分ではたぶん手を出さなかったとおもうのだけど、読みながら「あ、なんかこれおもろいなぁ」とおもった。

昨日は留学生と高山に行ってきた。
インドに行ってみたいもんだ、とおもった。

あんなふうに、気にしなくてもいいことを気にしないでいられるようになりたい。

ひさしぶりに、ドラマの「すいか」をみた。
なにか大切なことを知った気がしたのに、もう忘れてしまった。

シャーベットをつくりたくて、ミキサーの相場と人気を調べる。めぼしいものをチェックした。アイスクリームメーカーほしくなった。

ドラム練習の帰り道、事務所によってから本屋に行った。
ホームセンターに行って、ミキサーを買った。

うきうきと胸がおどる。
ペダルをこぎながら、部屋で箱を開けるのがたのしみでしょうがなくて、ぜんぶ青信号ならいいのにとおもった。

あたらしい炊飯器もほしいし、パーテーションもほしい。

仕事で工場見学にいってきた。

つかれた。けど、ごはんをごちそうになって、すこし元気になった。家に着いて、もうなんもやりたくねぇよ。とかおもいつつ、買い物に行ってきて、ケーキをつくる。

で、いろいろなことを間違えながら、ムースやゼリーやスポンジで組み立てたケーキにナパージュをぬってみて、あぁ、ねむいとおもった。よろこんでもらえたらいいけど。なにやってんだろう自分。

明日も仕事だ。現時刻は二時、31日はまだはじまって2時間。

歯をみがいて寝なければ。

秘密日記のみ。

「Stevie Wonder - Superstition live on Sesame Street」
http://jp.youtube.com/watch?v=_ul7X5js1vE

前にもリンク貼ったかもしれないけど。。

いいね。

「たぶん、『ポンキッキーズ』って、こういうことやりたかったんだろうなぁ。」と推測。

まえにも書いたかもしれなけど、赤いふくの少年の踊りがいいっす。そりゃ、カラダうごかしたくなるよなぁ。

あと6分20秒あたりからのギターの音が気持ちいい
A Certain Ratioの"Shack Up"っぽい。
たぶん、時代的に言っても、向こうが引用なんだろうね。

明日はフジロックっすよ、みなさん。

マイブラみたかった。
今回みれなかったら、一生見れないような気がする。

チケット、たかいよね。

うぐぐ、でも行っとけばよかったかも。

明日は仕事だ。
『A Certain Ratio - Shack up (audio only)』
http://jp.youtube.com/watch?v=pRVORzxxm5s

「The Rezillos/Destination Venus」
http://jp.youtube.com/watch?v=AshzpF8pU40&;;

音と画がずれてるけど、やっぱいいね。
心おどります。最近、何の陰謀かわからんが、圧倒的なパンツ不足にくるしんでいる。
今日はついに、海水パンツを着用してしまった。

でもって、レジロスを流していると、だれの陰謀かしらんが、踊るはめになる。
なすとトマトのグラタンつくりながら、海水パンツ姿でおどったのははじめてだ

つーか、毎日あっついなぁ。

節くれだった電線が、カニの足みたい。

パンツ、買いに行かなきゃ。

死ぬ前に、クリムトの「接吻」とか「ユディトI」みてみたいなぁ。
オーストリアで見れるそうなので、行ってみたいものだ。

とかおもった。豊田市の美術館にもクリムトの絵があるみたいなので、近いうちに行こうと決意した1時22分。

たぶん、モネよりわかりやすそう。キラキラしてるから。

ベイクドチーズケーキ焼いたけど、冷えない。
冷蔵庫に入れれないし、もう23日1時過ぎだし、失敗したなぁ。

ケーキに使ったアメリカンチェリーの缶詰、まじうまい。
余ったのを、ヨーグルトにまぜて食べた。

また食べたいなぁ。
でも、高すぎ。

つかれた。

陽にあたるとつかれる。

今日は、空港に行って、仕事で見送りをした。
お昼ごはんをごちそうになった。感謝。
帰り、金山を降りたあと、時間があったので、名古屋ボストン美術館で、「クロード・モネの世界」を見てきた。

『名古屋ボストン美術館：クロード・モネの世界』
http://www.nagoya-boston.or.jp/data/a01_01.html

こういう展示の良さとか社会的な役割とか価値とか、頭ではわかる気がするんだけど、自分の心に響かない。なんていうか、モーツァルトの音楽が素晴らしいって言われているのはわかるけど、自分には、なんだかよくわからないのと似ている気がする。

きれいだなぁ、とおもうものもあるけど、いまいちガツンと来ないのは、なんか残念だ。だれかがあそこにある絵を見て、鳥肌がたつ瞬間を味わっていたらくやしいなぁとおもう。
自分にはわからないから。

立ちっぱなしで足が疲れた。そして、美術館には、ワンピースの人が多い気がする。気がするだけかもしれないけど。

『僕らのミライに逆回転』
http://www.apple.com/trailers/newline/bekindrewind/

この映画、見たいな。ミシェル・ゴンドリーってやっぱいい。

前日の自分の日記に、言い訳したくなるのは、自意識過剰だからだ、たぶん。

眠れない。

なんでかわからんけど。

明日、空港に行かなきゃいけないからか。

なんとなく、おもったのだけど、誰かと関係を解消したいとおもったときに、相談する相手をえらぶとき、その人にとって、同情的というか気の合う人を選ぶもんじゃないだろうか。
たぶん、まだうまく固まっていない自分の意思を「世間的な評価」によって補強したいだけなのだとおもう。

だから、相手に不満をもたれたときに、自分のことを知らない人間や、自分へに対してマイナスな評価を持っている人、その関係について、ある程度意見を誘導できるような人間を、相談相手に設定している時点で、その相手は自分との別れを望んでいるんじゃないだろうか。

今回、おもったのは、ひとりぼっちより待ってるほうがずっといいっていうのは、相手が心変わりする可能性があるときだけだってことだ。

決断を先延ばしにされて、もんもん悩む期間を味あわされるくらいなら、関係の解消に肯定的な人にどんどん相談してもらって、別れに至ったほうが楽だった気がする。

そんなふうに人間はコントロールできないだろうし、わかっていても、事態が好転するんじゃないかなぁ、って期待しちゃうもんだろうけど。つい2日前の自分みたいに。

なんで一人のときのほうが、文章書きたくなるんだろうな。

それと、快楽と政治について、おもったこと。

快楽をつきつめると、人間は死ぬ。っていうのは、ドラッグを例にあげてみればわかりやすい。腹上死でもいいけど。

とにかく、人間は動物だ。だから、自然の一部でもある。季節が移りかわるみたいに、快楽の矢印もぐるぐるまわるだけというか、その量が上下（増減）するだけで、その上下っていうのも、上に突き抜けると体が耐え切れなくて死ぬし、下に突き抜けるほどつまらないと死にたくなるものだとおもう。

で、たぶん、そういう時にいつかは感じる、快楽へのニヒリズム、虚無感。
ダンスフロアで、ラブホテルで、それから、長年連れ添った夫婦の寝室で起こる現象。「飽きる」の最上級。

そういう時、関係性の外部に目がいくもんだとおもう。
つまり、その関係性で得られる快楽が頭うちになるんだから、別の関係性でその欲求不満を解消しようとすんのだ。

でも、快楽自体にニヒリズムを感じたら、たとえば、映画をみる快楽、小説を読む快楽、音楽を聴く快楽、それ自体に、虚無感を感じたら。

たぶん、それを提供する社会自体に責任転嫁して、変化させることに意味を見出そうとするとおもう。

その結果、社会の変化に対して、自分のコントロールを加味しようとする。つまり、政治に関わろうとする。人間が政治的になるのは、動物として得られる、つまり身体で感じる快楽に対するニヒリズムがあるからじゃないだろうか。でも、そういう論理を支えられるのは、「生活」がすっぽり抜けているからだとおもうけど。

政治も快楽も、本当は生活がつないでいるような気がするのだ。

って、なにがいいたいのかわかんないけど。

飽きたりなんかしたとき、って「生活」を向上させたらいいんではないかとおもうわけです。それにも、ニヒリズムはついてまわってくるけど、生活なんだから、それをしなきゃ生きていけないんだから、いくら空しく感じても、どうせ生活はするはめになるもんな。

でも、生活も政治と切り離せないし、便宜的に定義で行動が分類されるだけで、まったくの別物じゃないから、やっかいなんだろうなぁ。

つい2、3年前まで、たくさんの人を幸せにしたいとか、貧乏な国の映像をみて同情的になってなにか直接的な行動を起こさなきゃみたいな、甚だ、ヒロイックな考えを持っていたけど。

その考えに、自分たちの生活が抜けていれば、かなり不幸なことだとおもう。

いまは、せいぜいに自分の生活の中で、まわりのしあわせに、すこしだけ貢献できればそれでいいやとおもう。それ以上は無理だとおもって諦めているのは、開き直りか。
遠くの人には、出来る範囲で、たまになにかすればいいとおもう。

図々しくなったせいか。もしくは、不満が減ったからなのかもしれないけど。

ドラムの個人練習をして、温泉にいってきた。

スーパー銭湯だけど。

500円でリラックスして、「また来るぜい」とをひそかに誓う。
コンビニで飲み物を購入し、たぶん、1年ぶりくらいにビックルを飲む。

事務所で「いや、（こっちに）友達いないから」なんて話すと、読書会なるものをすすめられた。

参加の申し込みをしてみた。世界をひろげたいもんだ。

報告すんのもおかしな話だけど、きょう失恋しました。いやまじで。
80年生きるとしたら、1年って1.25パーセントなんだもんな、みじかいよな。

でも、2週間の連絡なし期間に、すでに胸のいたい時期は通り過ぎたから、なんか清々しい気分だ。
一生懸命にやれることしたから後悔ない感じ。

ってのは強がりか、たまに時間差でくるんだよなぁ、ネガティブな感情って。

遠距離はやっぱむずいです。
とりあえず英検1級とろう、ドラムの練習したり仕事がんばったりしようとおもった土曜日。

それから、なんかうまいつまみを作れるようになりたい。
めざせ、つまみマスター。

たのしくなる動画でした。ジョンスペ、やっぱいいね。

http://jp.youtube.com/watch?v=cbwxLGohUM0&;

くらくらするくらいあつい日だった、近所の高速道路とか、図書館のそばの団地とかを見上げると、昼間の月が目につく。
なぜか、すこし元気になれる。

毎日、なにか決心したり、誓ったりしている。
でも、つぎの日にはだいたい忘れている。

おかしいとはおもうのだけど、セルフ自己啓発みたいなことだとおものだ、まったく効果のない類の。

日常を淡々と生きてるとおもっている、いや思い込んでいるけど、どうでもいいことを考えている。
そんなの考えるのは暇だからだ、って言葉をおもいだす。
でも、あたまのなかの言葉が澱むだけ。
スピードを殺がれても、のろのろと考える、よれよれの意思。

勉強する気がおきない。いまのままじゃだめなのだけど、
だめだってわかっているだけで、努力していない中途半端さ。

しばらく時間がたくさんあるだろうから、ひとつひとつ、やれることだけでも積み重ねていけるようになりたい。

きょうもドラムを習いにいった。
家では練習用パッドやダンボールを叩いているけど、なんかたのしい。ハチクロは、よかった。がつんとはこないけど、じーんときた。
いまは「日出処の天子」を読んでいる。山岸さんの漫画をもっとよみたい。

2年くらいまえから、いつの間にか「けど」って言葉つかうことが多くなった気がする。けど、けど、けど。どうしてまた、こうしっくりくるのか。つかってしまう。

けど、よくない気がする。

『特攻の拓』という漫画が好きで、はじめて読んだときは小学生だったのだけど、まったく良さがわからず、リーゼントがかっこいいものとして描かれている時代錯誤感あいまって、「うわ」とかおもったのだけど、中学になって全巻読んで感動、1990年代後半にリーゼントにあこがれるという時代錯誤っぷりを発揮した自分、あの天羽が死ぬあたり泣けるんだよなぁ、ってしみじみしていた頃をおもいだしました。

「外道」の動画をみて。

まえにもリンク貼ったような気がするけど。

「外道」香り
http://jp.youtube.com/watch?v=uHfBhJsqrD8&;;

たぶん全然、意味ない歌詞だとおもうけど、心おどります。

角砂糖噛み砕く歯から滲み出る「もういらないよ」

あまったるくて喉と頭がいたくなる。って静寂。

うすくてカタチのいい唇が爛れて、うれしそうだった口の端歪んだ。
でも、きづかないふり。きづかないふり。

宙にうかぶ角砂糖。また、だれもいないとこにおちる。

もうやけくそなくらい、押している。引くこと知らずな自分。

たぶんおわったとかおもいつつ、期待してるし。

でもたぶんおわったとかおもってやけくそなアプローチ。
もう気持ちわるいとかのレベルだと確信。

きれいな思い出のこさないほうが、きっと楽だとおもう。
すくなくとも、「うまくいかなかった」っておもって別れるより、「うざい」っておもって別れたほうが、きっと彼女にとっては楽な気がするのだ。とことん嫌われてやれ。だって青鬼、って好きだもの。って善人ぶる。

自分の気持ち肯定したいだけかもしれないけど。